РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ:
«1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно
снимите свою кипу…»
Армянское Радио спрашивают:
— Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
— Может, но только через дырку в простыне.
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
kmatros
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Дай денег, лошара! — любимая фраза всех интернет-порталов
современности…
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо
проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
— Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када
бухать звали.
Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему…
— Она че, жива что ли, млин?
В России еще одна беда — на нее напали доллары и потерпели поражение.
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в
Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А
теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки,
как эталон единицы измерения работы и заработка.
США применили против Ливии «умное» оружие.
После пуска с самолета «умная» ракета, подумав пару микросекунд, взяла
курс на Вашингтон…
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
— Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
— Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!