На смаом деле все пирожки выпускаемые общепитом надо называть пирожки с
вакуумом.
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:»Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора»
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты.
Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты
деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!!!
В армии гениев нет, их трудно построить.
Андрей Аршавин должен готовиться к худшему! Если Россия заберёт
чемпионат мира по футболу 2018, англичане начнут на него наезжать!
— Какие предложения по пробкам?
— Давайте применять бумажные затычки!
— Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
— Лучше всего для пробок — ватные палочки…
— Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос…
-Как ты пережила последний развод?
— Да очень просто: клин клином вышибают…
— И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?
Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за
гаражом.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!