Медведев уволил Лукашенко в связи с потерей доверия.
Если вас с утра с криками: «Аватар! Аватар!» за плечи трясет девушка
синего цвета — значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик
Пандоры захлопнулся вчера…
мэр должен сидеть в тюрьме!
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек — не советую.
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену…
хочешь увидеть рейтинг-требуй выписку со счета, хочешь фантастики-читай
релиз американских рейтинговых агентств.
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
— Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий.
Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
— «У него семь задниц на неделе!»
Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных
компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе «.RTF»
(rich text format). Новый формат было решено назвать «.RTFM»
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он. — Я должен своей видеокамерой заснять падение
этой башни.
Армянское радио спросили:
— Почему президентами обычно избирают высоких людей, а в России опять
избрали маленького?
Ответ:
— Какая демократия на выборах, такой и президент!