— Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл…
— B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!
Вслед за негативом всегда приходит позитив… либо писец.
Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.
Стенографист и стенографистка — разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.
Розовая Лада едет на розовой «Ладе». А что? Не только же голубым
москвичам ездить на голубых «Москвичах»!
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить
в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена
открыла сумку и как заорет:
— О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
— Не подглядывать!!!
Не буди в себе начальника — проснётся и замучает указаниями.
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите — хуже будет.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу — паталогоанатом.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.