— Да я как сыр в масле, — подумал кавээнщик Сырников, забираясь на плечи
А. В. Маслякову.
Без любьви женщина после секса выглядят довольно устало, любящая
женщина-устало-довольно…
— У меня подготовлен новый номер, — говорит фокусник директору цирка. —
Я распиливаю женщину пополам.
— Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
— Вдоль!
По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою
фамилию на Афроамериканоафроамериканер.
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и
спрашивает:
— Дяденька, а Вы беременный?
— С чего это ты взяла, девочка?
— У Вас живот большой.
— Просто это я недавно плотно пообедал.
— Значит, Вы можете родить только какашечку?
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и…не подписал его.
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:
«Кака манная, с маслом«.
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
Два болельщика.
— Ты знаешь, русские — забили!
— Что, гол забили? На какой минуте?
— Нет, вообще на футбол хрен забили…
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием
своих задниц?
— А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц,
иметь-то?