У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.
(c) kzrk
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому
жалуется:
— Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
— Да-а-а, сочувствую… А вот моя жена меня так просто боготворит!
— Да ну-у-у! Не может быть, — недоверчиво произносит первый.
— Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и
говорит: «Господи!!! Чтоб ты сдох!!!»
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.
Муж звонит жене домой и грустно произносит:
— Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
Жена блаженно отвечает:
— Милый, я могу на это твердо рассчитывать?
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу —
сеть магазинов «Сливные бачки России»…
»-Всю жизнь зайцев ловил, вот уж не думал, что самого поймают…
»-думал Дед Мазай, представ без билета пред контролером.
Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.
Из безработных, лучше всех-богатым.
Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама — затаили дыхание.