В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.
Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить
дорогу…
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь —
продолжительность вашей жизни не изменится!
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги…
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
– Пап, а пап, купи компьютер!
– Зачем тебе? У тебя уже есть.
– Он уже старый, не тянет современные игры.
— Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.
— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:
— Вы кто?
— Я учитель.
— В топку.
— Вы?
— Я маляр.
— На стройку.
— Вы?
— Я йога.
— В топку.
— Опять в топку?
Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша
уже занята…
К липовой зарплате кто только не клеится.
Разговор двух гопников:
— Ты когда женишься, свою жену пиздить будешь?
— Конечно.
— А за что?
— А че она!
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко — между ног.
Блондинка говорит своей подруге:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется «Оливер Твист».
Sollo