В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает:
— Хочешь, я тебя заведу?
— Ну попробуй…
Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит:
— Р-р-р-р…
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал — «Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?»
Цирк. Выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер — наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
— У-у, БЛЯ!!!
— То есть, ОП-ЛЯ!..
Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким
мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум
тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе…. я не
помню.
Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.
Аппарат NASA «Марс лэндер» нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё — он также нашёл
там старый миксер.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Да они же по ночам дрочат! — все кричали и кричали мужики.
Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а
они не рады. Говорят:
— Тут, кажись, до нас уже русские побывали.
— С чего вы взяли?
— Тут такой срач оставлен…
— Так, может быть, это марсиане нагадили?
— Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок.
— Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их
сдают, чтобы с утра опохмелиться.
— Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки — пол-месяца.
Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».