На презентацию нового блокбастера в Москву приехали Анджелина Джоли и
Бред Питт. Стоят в сторонке, о чем-то беседуют. Ближе всех подобравшаяя
к ним русская фанатка, не зная английского, не может понять ни слова.
Когда звезды ушли, фанатку окружили ее подруги.
— О чем они говорили? Кажется, Бред о чем-то Джоли упрашивал?
— Упрашивал — не то слово. Бред просто умолял Джоли, чтобы она
познакомила его со мной!
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Согласно последним разведданным, в связи с финальной фазой зачисток в
республиках Северного Кавказа, Шамиль Басаев отозван обратно в Северные
регионы для того, чтобы отожраться и скруглить репу до размеров головы
среднестатистического хохла. Предполагается активизировать деятельность
по сепарации Крыма и близлежащих областей. В отместку была проведена
профилактичекая спецоперация в почтовом отделении конкурирующей
организации.
Как сочинить хороший анекдот?
Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего — про выпивку.
А как придумать отличный анекдот?
В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова «СУКА»!
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки:
— Мне тут слово какое-то странное попалось — «суицид». А что это такое?
— Как бы тебе попроще объяснить… Это, допустим, выпить две бутылки
водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня
не было?
— Да вот как раз суицидом и занимался.
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
— У моего парня, у него только одна навязчивая мысль — как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
— Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
На лекции по похуданию.
Лектор:
— Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
— Свадебный торт!!!
Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски,
потому что она может содержать детские игрушки.
Спорят два психа.
— Я самый псих на земле!
— А ты докажи!
— А я могу думать за десятерых!
— А я тоже могу думать за десятерых!
— А я могу нормальным прикинуться!
— А я могу психом прикинуться!