Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
— Ты че, блин, делаешь?
— Хочу быть ближе к народу.
— Это как?
— Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» — получится «плюс»… не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?
— Да.
Еще смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ.
C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей…
— Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать —
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
— Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Что-то я в последнее время ничего про
«глобальное потепление » не слышу…..
Данкин.
Едут в одном купе еврей, хохол и русский…
Хохол — «У меня сало есть, а запить нечем!»
Еврей — «Я анекдотов знаю»
Русский, доставая канистру спирта — «Я глухой и сытый»
Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо,
а поворачивает налево?
Она строит глазки.
Парадокс…
Для превращения в человека обезьяне необходимы несколько тысячелетий…
и всего несколько месяцев для превращения в президента США….
Данкин.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) — Угадай, чья нога?
(С) — Hе знаю.
(П) — Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) — Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!
На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог….