Жириновский хочет клонировать себя для пользы нации…
опечатка — Жириновский хочет клоунировать себя для пользы нации…
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите
карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться.
Скажите при первой встрече, что у вас небольшой «модельный» бизнес.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Объявление:
«Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб«.
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают
как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
— Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
— Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
Мать говоpит отцу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.
После «шутки» Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем
картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного
конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление «картофельных»
гаджетов.
— Вовочка, где твой отец работает?
— В синагоге!
— ?!
— Каждое утро я слышу от него: «всё, дорогая, я пошёл на работу!». Вот.
А мамка отвечает: «хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!»