Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится
персидский кот, но почему-то лысый…
— А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О
— Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: «Брей киску, через
час приеду»…
Каряки замерзают. В правительстве объясняют, что это дело рук Масхадова.
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между
ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье
в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку,
решил похвалить культурность публики:
— Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут…
сейчас я зачитаю: «Завидуем положению Вашего инструмента.
Группа моряков«.
Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров «Эрмитаж»…
Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня запор…
— А у меня «600-ый»! Но я же не рассказываю об этом первому
встречному!!!
— Слыхал, Маша и Петя поженились.
— И как они друг с другом?
— Как кошка с собакой!
— Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе
встречаются!
(С) В
— Девушка, дайте телефончик.
— Это романтическое знакомство?
— Это прагматическое ограбление.
Данкин.
— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло
Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон.
Спасёт ли Россию разница в одну букву?
Однажды американские ученые провели опрос: «В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?»
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% — республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
— Официант! Мне рыбы!
— Рыба вся!
— Жарь всю!
Кто у нас будет президентом — решает народ, а что решит народ — решает
Путин.