— Беда-то какая! Умер Шверц!
— Надеюсь, хоть Еннегер, по крайней мере, жив!
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться — а в зеркале Змей.
«Пора кончать жрать водку на ночь» — подумал Илья.
«Пора кончать жрать на ночь богатырей» — подумал Змей.
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья
хозяина.
Как водится, внезапно отключают свет.
Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар
праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола.
Через пять минут возвращается с виноватым видом.
Все:
— Что стряслось?
Гость:
— Да я тут ванную с туалетом перепутал…
Все:
— Это КАК?
Гость:
— Да в унитазе руки вымыл…
Все:
— ХА-ХА-ХА!!!
Гость:
— … зато в ванну наcрал… :]
РЕКЛАМА: Турецкая курага!!! Сернистый ангидрит и антибиотики бесплатно.
Богатеи строят себе трехэтажные виллы,
а нам остается только трехэтажная брань…
Популярнее темы «спиздили» в России может быть только тема «наебали».
Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.
— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был!
Задачка.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5
минут?
— Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового
вычета?
— Только в том случае, если они оказались неэффективными.
Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!