В Эстонии:
— Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
— Та, дочка, простто ф шоппочкуу!
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
— Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший
директор зоопарка?
— Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый
персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто…
Объявление в маршрутке — «РАБОТАЕМ В КРЕДИТ».
… она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!!!
— Мам, мальчишки во дворе дразнятся, что я хожу и целуюсь как уточка.
— Доця, глупые они. Принеси с кухни зёрнышек, семок поклюём!
— Кого хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик…
У Гурбангулы у Бердымухамедова губы огурбангулились обердымухамедились в
Бердыхандии Гурбангулимедии
эльф80-го_левела
Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.
— Сколько можно пить на $50000???
— На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе
будет недолгой…
— О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
— Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом
пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты… невеpоятно, но это
пpавда.
— А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
— Hет!
— А четыpе?
— Hет!
— А на тысячy?
— Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
— Hy, можно ее хоть потpогать?
Крайняя форма поноса: вы вскакиваете, а штаны остаются на стуле.