К поздравлению: «С Старым Новым Годом» добавилось поздравление с
«Прошедшим праздником 7 Ноября» если даже поздравляют 6 ноября.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую
важную государственную тайну:»Кнопка не работает!».
ГУБЕРНАТОР — МЭРУ
В целях восстановления исторической справедливости меняю Эрмитаж на
Конституционный суд. Легитим не предлагать.
МЭР — ГУБЕРНАТОРУ
Миль пардон за легитим, мадам, но я бы охотно поменял Госдуму на
Кунсткамеру.
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган,
бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его
по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел
на колготки.
У Фили Киркорова спрашивают:
— А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
— А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!
— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к 30-летию.
— Смотри, столько лет — и не вышло из моды!
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу
начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации
«московская милиция» в организацию «жидовская милиция»
(«еврейская милиция»). Символом новой организации станет дубинка и
перевернутый крест в обрамлении магендавида.
Вопрос: Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: Помидор — красный, а у трактора дверца наружу
открывается…
Падение нравов в России. В начале ХХ века люди пели: «Много песен про
Волгу пропето…», а теперь поют: «Много песен про водку пропето…» .
Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и
образованной.
Победительница «Конкурса красоты» была дисквалифицирована за то, что
некрасиво поступила с главным продюсером.
— А как у твоих стариков с ЭТИМ?
— В смысле?
— Ну, папа маму ебёт?
— Нет, она его не ебёт.