Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю.
Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости.
Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных,
по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул…
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ…
Жизнь прожить — не поле перейти (молитва саперов).
— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осел.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!
Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру теленовостей.
— Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его «Нарния».
— Зачем?
— Чтобы возле него всегда были хроники.
Родилась самая молодая женщина в мире
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что
понpавилось.
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей
не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!
Опрос среди мужчин «Что вы делаете после секса?»
5% ответило — поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% — иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили — иду домой к жене.
— Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ?
— Они монетезировались.
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него
льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он
в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда…
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не «жаль», а «потому»…