Анну Чапман — везде, где трудно!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть
«ассиметричный ответ» ((с)В, Путин).
Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал.
Русские плакали.
Читатели Мастера и Маргариты кричали: «Геть» и точили штыки
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Шел 5-й месяц оранжевой власти в Украине. Жители востока страны все чаще
с грустью вспоминали невыполненное обещание премьера о колючей
проволоке, которая должна была надежно оградить их от оранжевых…
Табличка на двери стоматологического кабинета:
«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!»
Лето — пора экзаменов и дипломов…
Встречаются двое:
— А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
— А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
— ?????????
— Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, —
ЗАКОНЧИЛ.
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича «Чёрный квадрат».
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
«Ночной город. Вид из окна», но неожиданно в городе погас свет.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает.
Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент — знаменитое платье
Левински со следами спермы Клинтона.
— Что вы на это скажете, господин президент?
Клинтон, потупив очи:
— Это было мое платье!
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
— Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
— Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
— Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
— У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?