Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет — он просто завел себе Аватара…
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Из милицейской сводки:
«Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой
неделе».
www.winchat.kiev.ua, канал «Анекдотландия»
E-Mail
TO: Клинтон@БелыйДом.Гав
FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав
SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах.
ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.
(c)AlexA
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
«лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих
лапок». Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…
Новости из Чечни.
Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка
превратилась в контр-конституционную операцию по установлению
террористического порядка.
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается
боковое зрение.
У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза:
— Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку
подарим, пальчики оближешь!
У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении пива в течение трех
лет, в животе вырастает мяч.
© konde13