Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже
пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами
различные хреновации.
— Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки?
— Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня
сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к
маме погостить, но к счастью — на целую неделю.
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.
Еврея ни на миг не остановишь…
Мужик наставляет младшего брата своей жены:
— Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо…
— Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, — думает Колька.
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!
Фурманов спрашивает Чапаева:
— За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
— А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно
будет, за того и будет народ!
www.tao.nm.ru
ОЗОХУНВЕЙБИН-иудей-китаец
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня «Кросавчег», — пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.
Понтий Пилат
— Имя?
— Иешуа, игемон
— Кличка есть?
— Да. Саша Белый!!!
Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает у прадовщице:
— Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?
— Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск?
— Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и
вправду очень суровые.