Москву ожидают радикальные перемены.
Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина.
А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.
Пастух потерял овцу. Бегает по горам — ищет.
— Эй, люди! овцу не видали?
— А какая из себя?
— Ну, белая.
— Тут все белые.
— Ну, пушистая сильно.
— Дык вокруг бегают все пушистые!
— Ну, ушастая.
— Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает… наконец рожает:
— А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
Правила учат, исключениями живут.
Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
Призрак бродит по Инету — призрак медведизма.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.
Лужков посчитал, что, чем убирать снег в Москве, дешевле выпасть его в
Московской области. В Московской области посчитали, что дешевле дать
денег, кому надо, в Гидрометеоцентре.
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы
не больны, если у вас ничего нет.
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой —
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься…
jonas
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
А этот «хрен» «капусту» любит.