Доктор пилил и строгал. Но Буратино было похуй.
Олигархишко заходит в магазин.
— Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку «черной» икры.
— А вам не поплохеет? — заботливо спрашивает продавщица. — Вы знаете,
вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его
тошнило.
— Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
Антон Городецкий пойдет на повышение — его берут на работу Люди в
Черном. Он будет следить за Иными из иных планет…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Меняю старые китайские наручные часы стоимостью 10 баксов
на новые швейцарские за 500. В качестве Доплаты — целых 3 (!)
лишних часа на моём «будильнике».
Новый тариф «Классный». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
(c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
— Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.
В Черномырдин
Вот интересно: фильм «Фантомас разбушевался» есть, а фильма «Буш
расфантомасился» — нет…
Музей оружия в США. Винтовка:
— Из меня застрелили Джона Кеннеди…
Револьвер:
— Из меня — Харви Ли Освальда…
Беретта:
— Рейган уцелел чудом.
Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины:
— Ах, Обама, Обама…
— Пааааап, а что такое презервативы?
— Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы,
мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
«В чем смысл реформы образования?»
Ответ — Мы решили отомстить нашим учителям.
«СПС умер, а майки его живут!»
———————————
Блин, живут-то, живут… Но логотип уже — застиранный-застиранный!