Евреи пьют водку христианских младенцев!
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются
выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год
не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти
кусаю.
— Ну и радуйся, на… тебе сдался этот алкан…
— Бабы…. так ведь он и ЕЕ пропил.
Дружба дружбой, а молочко врозь.
-Как ты думаешь: голубые номера, голубая форма, голубые вёдра, они
действительно, все, голубые?
— Не знаю как насчёт голубизны, а вот пи..ры, они, ещё те…
В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы — какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.
В России стартовала новая программа по стимулированию рождаемости: «Роди
ребенка и получи отсрочку приговора на 14 лет!»
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы
все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки
ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
В связи с последними событиями в Останкино, на вопрос «Kак дела?» следует
отвечать: «ПОКА СТОИТ!»
Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
— Изя, говорят, что ты стал националистом.
— Да, Абрам. Стал.
— А какой национальности?
(С) Роби
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!!!
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
— Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент« пpинес.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой
прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан,
занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком…
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и пиз@#бол.