2 августа чеченец в Москве говорит дагестанцу:
— Слушай, давай сегодня держаться подальше от этих русских десентников.
— Но они же нас в этот день имеют…
— Зато мы имеем их остальные 364 дня в году.
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст
медведей по количеству засосов на лапе.
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
лето пиво бабы = отлично
лето пиво — жена = хорошо
лето пиво жена = нормально
лето — пиво — жена = удовлетворительно
лето — пиво жена = хуево
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены:
— Детей спасай, Михайло!..
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!..
Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку
памперсов в подарок.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.
С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно
совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.
Последнее сообщение марсохода «Спирит», которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
(С) Роби
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…