Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Агенство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с
проституцией, — власти сносят целые кварталы панельных домов
Св. Монстр,
«… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого…»
— Президента Египта хотят свергнуть.
— Хосни Мубарак?
— Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.
Новое достижение Роснано — там из слона сделали муху.
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог
покакать — кишки требовали заполнения техническим г-м
— Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в
месяц?
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м… , в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Шести месяцам показа «Титаника» в России посвящается…
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист
«Титаника». И стали они друг перед другом хвалиться.
— Я снял фильм, который получил 12 «Оскаров», — говорит Камерон.
— Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.
— Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион.
Все смотрят на сценариста…
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
— А у меня здесь одноместная моторная лодка есть…
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате…