— Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
— Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?
Вопрос армянскому радио:
— Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
— Нет, евреи только на третьем месте.
— ????
— Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: «билять» и «штюкатюрка».
Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:
— Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
— Э… Пpиколись, пельмень — он сказал «членов». Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.
Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
— Ну, и кто на ком кататься будет?
Югославия, Ирак, Афганистан, Ливия — НАТОтехнологии.
— Скажите, какого числа слово «бpюки»: единственного или множественного?
— Сначала — единственного, а потом — множественного.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
Знаете как увольняют людей которых зовут Иван Васильевич — вызывают к
себе и говорят: Иван Васильевич меняй профессию!