Врач:
— У вас есть аллергия на какие-то лекарства?
Пациент:
— Только на те, в которых есть мёд и кошки.
Врач:
— А, ну кошки — это пищевая…
Смотрите на экранах страны новую эпическую кинотрилогию «Люди Х*». «Люди
Х — Начало: Остап», «Люди Х — Тарас Бульба» и «Люди Х — Месть Андрия».
* Х — хохлы
Представьте только…. после выборов…
Заходит Путин к Шевчуку с папочкой под мышкой и говорит:
«Юрий Юлианович я вот тут ваши замечания отработал, разрешите доложить?»
А Шевчук в ответ: «А как Вас зовут, извините? »
Объявление.
Помогите предвыборному штабу В. В. Путина.
Того, кто укажет хотя бы одно достижение которым можно гордиться за
последние 15 лет, ждет премия в один миллион рублей.
Примечание.
Просьба не указывать удвоение олигархов как достижение.
Просьба не цитировать программу 2020 г.
Прочитал чукча «Горе от ума» Грибоедова, но так и не понял,
что по крайней мере одно горе его стороной обошло.
Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего
автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный
пассажиp начал yмолять:
— Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.
— Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф…
Новые имена: Кремлеслав, Владигаз, Трубогон…
— Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от
12 до 20 сантиметров.
— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
— Да все туда же, все туда же…
— Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом…
— Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия — именно в
ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства
«Интеко».