Вовочка говоpит маме:
— Можно, я пойду гулять ?
Мама:
— С такими гpязными ушами ?
— HЕ, с моими товаpищами !
Те кому повезло в жизни — ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov
Америка, кончай троллить планету!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
девушка, как вас зовут?-Инна-А полное имя?-Иннокентий!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
— Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский «Олимпик»?
— «Кто мы? Мясо по-французски!»
Из сектора Газа эвакуирована первая группа россиян — жены палестинцев,
на очереди вторая группа — любовницы палестинцев.
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру…
— Давай лучше по два литра!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Петросян и Степаненко разводятся.
По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.