Пиночет лично пытал счастье
— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, б….!!!
— Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
— Ты, блять, на себя сначала посмотри!
После применения водки Путинка ВВП начинает двоиться в глазах.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
— Ты кто?
Женщина:
— Я — беда, кстати, я не одна.
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление «К» и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.
— Зачем президент Путин 12-го летал в Грозный ?
— Ну как зачем — выполнять свое обещание — мочить чеченов в сортире.
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
«Плохо мне, пло-о-о-хо!«
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: «Ну вот, мне все хуже и хуже…«
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
— От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
— Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой!
— Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа?
— Ну как же! Вы же, как и все мы — я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин,
Билан и многие другие — вы же наш, русский!
— Извините. Если все это русские, то я — норвежец.