— Пару букв, всего, в известных брендах поменяли — а какой эффект! —
хвастался автор блокбастеров «сибирского цирюльника» и «утомленных
солнцем 1,2″, Никита Сергеевич Хрущев…
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.
Женская интуиция — это нечто потрясающее. Только успеешь дыхнуть с
порога перегаром, как жена сразу невероятным образом определяет то, что
деньги, взятые на покупку обоев, ты опять пропил.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Отец Полины пpи смеpти.
— Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?
Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
— Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
— Почему?
— Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже
смотреть на жирное.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее —
вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
ставить кресло…
Жили-были два брата № 1: дзюдоист № 1 и хоккеист № 1.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…