— Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
— Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают…
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.
— Христос воскрес!
— Бля буду, воскрес!
Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у
них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя
блондинкой, самой тупой блондинкой! 🙂
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?
Лежат на матрасе Шендерович и его жена.
Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.
При большом шуме тихо делаются большие деньги.
Надпись у входа в ночной клуб:
«8 марта — девушки бесплатно».
.. Подходит бомж к двум приятелям, просит денег, один отдает ему
последнюю тысячу, дугой возмущается, зачем, он же их все равно
пропьет…. ну и что, за то не мы…
Скорый поезд №1013 Урюпинск — Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
— Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин
— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.