После провала сборной России на Олимпиаде в Ванкувере, Президент России
подписал Указ о реорганизации Олимпийского комитета. Теперь он входит в
состав Пенсионного фонда. По мнению авторов революционной спортивной
реформы, это позволит повысить эффективность работы спортивных
функционеров на 19,5% и, наконец-то, приведет в соответствие возрастные
характеристики сотрудников комитета с занимаемыми ими должностями.
Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
— Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят…
— А у них, Мань, в жопе магнето.
Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо…
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили —
пол-страны пересажать можно!
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
«Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
— Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
— Разве что — жидким…
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
— Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим…
— Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!
– Что вы держите меня за дурочку?
– А у тебя больше не за что держаться.
Антон Клубницкий