Плющенко… Ющенко… Вроде всего две буквы…
Приходит мужик в казино. Садится за рулетку.
Ставит на зеро.
Мимо.
Опять ставит на зеро.
Снова мимо.
И так целый вечер.
Его и спрашивают:
— Что же Вы ставку не поменяете?
— Сон приснился. Является мне ангел и говорит: — Никогда не ставь на
зеро.
— Ну, так что же вы?
— Да пошел он…, уже 37-й раз является: — Никогда не ставь на 36,
никогда не ставь на 35….
Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
— Откройте, полиция!
— А бить будете?
— Повторяю, откройте, полиция!
— А бить будете?
— Последний раз говорю, откройте, полиция?
— А бить будете?
— Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
— Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!
Какая такая безопасность? Какие такие движения? И после этого пошляком
считают меня, а не их, — думал Ржевский, разглядывая агитационный
автобус «Безопасность движения».
— Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
— Да тебя только на месяц и хватило!
— Ну, знаешь что!
— Что?!!!
— Да ничего!!!!!!!!!…….
Алсу встречается с подругой и говорит:
— Представляешь, пару дней назад на конкурсе «Евровидения» чуть
первое место не заняла!
Подруга:
— А чего — чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,
еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь…
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
— А что это у тебя такое вкусненькое?
— Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет «Мармелад, мармелад, мармелад…». Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять «Мармыло,
мармыло, мармыло». Пришел в магазин, и сказал:
— Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
— Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да… Где-то в цикле…
— Ты кем работаешь?
— В доме престарелых…
— Медбратом?
— Не совсем братом, но старухам нравится!
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это… йог, да?
— (читая книжку) Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
— (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди…
Если миллиону китайцев дать миллион светодиодных фонариков, то получится
открытие Олимпиады.