— Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
— Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
— Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
— Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!
Вопрос армянскому радио:
— Почему из всех бывших советских республик самая мирная — Туркмения?
Ответ:
— Так у них же там президентом НиЯзов…
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой
— Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные
люди встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной экспертизы Института им. Сербского.
— Доктор, у меня борода не растет.
— Hичего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!?
Достал уже запад нашего ВВП, то госсекретарь США Кондолиза Райс, то
премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту
работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить
достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос…
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную.
Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: «Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами».
— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?