Говорят, нулевые — это годы, когда Россия встала с колен.
Неудивительно, что поставленная вертикально, она перестала беременеть…
Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы
чего-нибудь получить.
— Почему у Пугачевой на фотографиях такая морда блядская?
— Чтоб никто и не подумал…
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял — не для себя.
После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское
правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт:
отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
— Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?!
— Напротив, сегодня я отвратительно трезв!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил коз-з-зел…
Вано
Минздравсоцразвития предупреждает:
«Смерть в каждой стотысячной сигарете»
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.
— Ну правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?