— А ты бы хотела, чтобы у тебя муж был рокфеллер?
— А зачем, меня и мой ротвейлер удовлетворяет…
Встречаются два мужика… Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные…
— ???
— Такая отмазка!
— Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной?
— Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею.
— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
— Да, я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: «У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда…»
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
Идут два анекдота и разговаривают:
— Странные эти люди — у них все наоборот: чем длиннее конец,
тем они лучше…
— А по-моему, — говорит другой, — оченъ похоже: чем короче конец,
тем смешнее…
Андрей Малахов выступит в качестве одного из жюри »Евровидения».
Наконец-то, хоть английский язык заставит Андрея произносить слова с
правильными интервалами.
В рамках программы возвращения к истокам культуры в России снова носят
лапти и занюхивают бормотуху портянкой.
В Петербурге задержан эстонский шпион, работавший под псевдонимом
«Зааайцев».
Карлссон- единственный самец, способный залететь.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.
В. Л.