Объявление в магазине подарков:
«Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!»
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
— Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
— Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!
Еще один парадокс:
— Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
— Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
— Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист!
Поймал Кот Мышку и спрашивает:
— Мышка! Жить хочешь?
— С кем?
— Вот шлюха! Даже есть е:е расхотелось!
Рожденный брать — давать не может…
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Армянское радио спрашивают:
— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
Армянское радио отвечает:
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а
поощрение.
Какой казни достойны правители России:
— Матвиенко(женщины пропускаются вперед) — жопой на сосульку (сосулю)
— Путин — газовая камера
— Сечин — нефтяная клизма
— Медведев — модернизация (смена пола)
— Иванов — переезд КАМАЗом (сын за рулем)
— Грызлов — отравление «чистой водой» с полонием
— Кадыров — дефрагментация пластитом
— Лужков — ну конечно, пчелы!
………………………………..
(придумайте дальше сами)
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
— Ну, мол, давай
Девочка:
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу…
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает…
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?..
— А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
Ученые выяснили, что на Большом адронном коллайдере наилучшие черные
дыры получаются из российского сырья.
— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще-то я был банкиром, … но я не очень хотел бы это
афишировать.