— Слышали? Геннадий Малахов отравился!
— Как?
— Лечился!
Теперь понятно, почему построено 3-е кольцо — хотелось изящно себя
увековечить, в самом деле:
— 1-е — Бульварное,
— 2-е — Садовое,
— 3-е — Лужковое.
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
— Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
— Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
— Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
— Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
— А я на оглоблях стоял.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Объявление. Фирме «Грандзибль интернешнл», средний оклад 20000 у.е.,
бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт
от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!
И поцеловал Иван Царевич лягушку и… превратился он в крокодила.
Оказалось, что был он зачарованный.
Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось
размять еврею очко — он ему и говорит:
— Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц
Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты
сразу голову в песок прячь.
— Ок.
Идут дальше, и вдруг грузин кричит:
— Мозгоклюв, Мозгоклюв….
Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул.
Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму.
Еврей:
— А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, все равно до мозгов не доберешься!
«Поехали» — сказал Гагарин.
«Сезоночки, талончики покупаем..» — ответил контролер.
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?«
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии.«
Интерьвью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.