Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек.
—Ты кто?
—Я Заслонов, Константин.
—Чего тебе надо?
—Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну
снова пускать поезда под откос.
И исчез.
Звонит Нургалиев Путину.
—Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос.
—Плохо. Как его зовут?
—Заслонов. Константин.
—Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет
неприятный сюрприз.
Победителей не судят, но. Стоит его засудить, как он тут же превращается
в побежденного.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.
Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.
Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное
похолодание.
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
— А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
В чеpном-чеpном моpе есть чеpный-чеpный остpов, на нем
pастет чеpная-чеpная пальма, а на пальме сидят два
чеpных-чеpных человека. И один дpyгомy говоpит:
«Василий Иванович, нy @#$ли ты pезинy поджег?«
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два
вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других — из левого.
(c) izhstyle.livejournal.com
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Сели. Выпили. Сели.
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.