Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу
жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Хуев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.
Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые
лучшие адвокаты у них!
— Мамочка, а почему конфета называется «яблоко«?
— Потому что туда добавляют яблочного сока…
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки
называются «Кис-кис«.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
— Сёма, какая разница между орехами и соседями?
— Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
— Абрам, ты слышал, что пароход «Титаник« утопил-таки еврей?
— Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
— Ну я же сама читала, его фамилия — Айсберг!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему
не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.