Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
— Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.
Беседуют два этнографа.
— А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и
женщиной?!!
— И где, коллега?
— В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в
охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с
риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и приносит любимой его рога.
— А женщина?
— Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
— Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
Штирлиц съел апельсин. Рука сама потянулась за другим. Съел второй,
третий… Не вставило. Не наколотые — подумал Штирлиц.
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина — американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский…«.
— Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две
полоски?
— Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши
чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за
рубеж туристами, как те же немцы. Почему?
— Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в
качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили… по миру…
Не знаю, почему они на него не смотрят… На мир…
Два немых разговаривают по Skype:
— Слушай, ты звук-то выключи, а то видно плохо!
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э… Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран.