«Ну и что, что новый МЭР, будут пробки — один ХР!»
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам — один ХР!
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит…
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает…
Немецкого осьминога Паулюса, покорившего всю Европу, опять остановят под
Сталинградом.
Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
— Кто такой Гоголь?
— Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!
Борису Моисееву присвоено почетное звание «Золотое Очко России»
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas
— Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
— Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление
экономики и демократии.
Планы правительства по завозу продукции россиянского автопрома на
дальний восток сильно напоминают планы поворота сибирских рек.
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
— Понял! Взвооод! Два шага назад — шагом марш!!!
До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин…
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.