— А почему вы назвали свою партию ВЕдРО?
1) Ведро означает, что мы добываем нефть
2) В ведре носим деньги
3) Ведро — это символ нашего автопрома.
4) Символ успеха — синее мигающее ведро на крыше.
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вы#бу.»
Начальник-суперпидорас говорит: «Я вас всех вы#бу!»
Начальник-антипидорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!»
Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь».
ICQ накрылась медным тазом. Вот теперь и для меня начался мировой
финансовый кризис.
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в
Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий
они решили: «а нафига нам этот Изумрудный город?»
(c) Helloween
— Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше… Кто из них
брешет?
— А никто! В России меньше, а в Турции и Египте — больше.
Самый последний короткий анекдот: ЛЕНТА.РУ: Хакамада и Рыжков
объединяют демократические силы Чечни!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок,
что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу…
Муж на работу собирается и поет:
«Пара-па-бабам, пара-па-бабам … «
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
«Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам… «
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям…
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
— Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!