Приношу свои извинения за любезно предоставленные возможности.
У известного мага спрашивают:
— Вы пишете в рекламном объявлении «Верну мужа. Результат 100%.» Как вам
это удается?
— Естественно приходится делиться… с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы
на три дня вернулся.
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса — в заголовке письма вместо ссылки «пожаловаться на спам»
стоит «пожаловаться на жизнь».
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — не только надежная
защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных
производителей водки.
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
— Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки…
— Владимир Владимирович, извините, мы тут не расслышали — какая
группировка купила Нефтеюганск? «Питерская инвестиционная» или
«Силовая финансовая»?
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.
— Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку
только помидорами?
— Да, только помидорами.
— А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
— Помидоры были в банках…..
Вы слышали в Лондоне произошли теракты
— Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
— Я думаю, что член похож на джентльмена — при виде дамы встает…
Француженка:
— А по-моему он похож на сплетню — переходит из уст в уста…
Русская:
— Нет, он похож на ракету — медлено поднимается, поднимается,
поднимается… и пошел в п@зду!
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88