В. В. П. Сегодня сказал «ЦеКа цыкает, а ЧеКа чикает». А сам Путин по
ходу пукает…
— Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
— Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.
Встречаются две м@ндавошки:
— Привет, куда спешишь?
— А на работу…
— И где же ты работаешь?
— А в органах…
— Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи?
— Откуда?
— Ну, с этой… на которой он сидит.
— Как, еще раз?!
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.
Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином…
Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: — Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
— Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с
мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить
своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять
профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же
привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете
не было …
Отныне, любой человек, перечислив значительную сумму на
благотворительность, может сделать известного с недавних пор режиссёра,
спарринг партнёром в бою без правил.
Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину — у него и
Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!
(С) Роби
Тезис:
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте «стоп-кран» справа налево…