Петров, смело бей буржуйские Рено — тебя заменить некем!
Кучму спросили:
— А как бы вы оценили нынешних «оранжевых» деятелей?
— Уже оценил, когда был президентом: выгнал с работы за
профнепригодность.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
У Марка Захарова звонит телефон.
— Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
— Гриша?! Ты же..
— Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
— Ну?
— Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
— Ну?
— И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
— Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их
горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали —
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду…
Вопрос-ответ.
— Как будет работать Президент, за которого проголосовало»меньшинство»?
— Как минимум два срока…
Настоящий еврей должен… нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!
Судя по качеству китайских товаров, самая развитая часть тела у китайцев
— левая нога.
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Из записок снежного человека.
«Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал.»
Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и
действительно прикололся к стулу.