Старинная сказка о живой и мёртвой воде — это гениальное предвидение
современной ситуации с живым и мёртвым йогуртом, а особенно с пивом.
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
— То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
Похищение века! Из «Лувра» украдено знаменитое полотно Босха «Льготники»
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.
Встречаются два приятеля.
— Пойдем погуляем, расслабимся…
— Нне, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Нне, не могу.
— Ну, давай я плюну!
— Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что?
Тандем-то у меня, с тобой!
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские
банкноты достоинством десять рублей.
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица — следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
— Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то «саммите нато» грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
— То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.
Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: — Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: — Пас!
Жена: — Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: — Блеф!
Жена: — Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: — Перебор!