Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
— Тоска-а-а… Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
— Человек! Дай-ка водки и студню!
— Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно — да как
шмякнет о стену!
— Эхма! Не прилип… Тоска-а-а…
Идут америцанский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?
Ширинка верности.
Потомки Чернышевского решили написать продолжение романа «Что делать» и
назвать его «Снять штаны и бегать».
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
— Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
— А он без носков.
www.nikvel.ru
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,
привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка
прижимается к нему и говорит:
«Дорогой, пойдем…«
«Да я, ну, то да се….«
«Ну, дорогой, пойдем…«
«Да у меня маленький…«
«Ну, я же чувствую…«
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: «Ну, давай!«
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо. Девушка:
«СКРОМНЯГА!!!«
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще
не заходил так далеко…»
Удачно закончилась атака израильской армии на позиции боевиков в
Палестине. Было убито 300 боевиков от 2 до 95 лет.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
«Близнецов». Первое место занял неназванный офицер генштаба,
предложивший установить там батарею ПВО.
Жара замучала.
То, что надо мочить — это понятно. Вопрос: чем?
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
— Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
— Включить его в источник постоянного тока!