Ни разу в жизни не встречал умного человека. Что интересно, никто из
моих знакомых с этим не согласен.
Группа цыган признана виновной в убийстве члена партии «Единая Россия».
Причиной преступления послужило суеверие. По словам одного из
осужденных, жир, вытопленный из члена этой партии, помогает остатваться
незамеченным при совершении краж.
Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет как болеет за сборную России
по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже — сапожник.
эх опять неполучилось кричал Березовский, открывая вернувшуюся бандероль
с бомбой
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
— Что-то скучно сегодня было!
Папа:
— И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
— А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул,
хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
«Должен вас предупредить. Ваш мальчик — гей от рождения». «Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?»
«А вы посмотрите, куда он пустышку засунул».
В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
— ??????
Путин:
— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка —
осталась от прежней службы.
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме
гоpоха.
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!