Гипножаба Зойч набрала 80% голосов на голосовании за символ Олимпиады в
Сочи, но была вовремя дисквалифицирована с использованием Дианы Гурцкой.
— А сейчас перед вами выступит … Валерий Леонтьев!!!!
Без ансамбля!! …самбля! … один бля.
— Пап, а кто такие фашисты?
— Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над
ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
— Как модераторы у нас на форуме?
— Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.
В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не
реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы
с водкой.
Boston5
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
— Вы женаты?
— Да.
— И у вас есть дети?
— У меня есть приемная дочь.
— Правда?!?!…
— Правда… Но прием окончен!
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том,
что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять
несакционированный отбор натрия.
www.censor.net.ua
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых
актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,
гордо:
— Ты знаешь, а я ее имел…
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,
первый опять:
— Слышь, а я и ее имел…
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
— А как на счет этой?
— Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею…
— У меня создаётся ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы
«фиг продашь».
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает
равнение.
— Почему вы не выполнили команду «смирно»?
— Я стою по стойке «смирно», это моя форма сидит на мне «вольно».
Две подруги.
— Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык,
какой юмор. Получила массу удовольствия!
— А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие
товары, какие цены. Три раза кончила….
Петруха
— Как думаешь проблему решить?
— Наверно, денег придется отнести.
— Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
— Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!
Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!