Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе
два килограмма кильки!
— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.
— Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу
длиною в метр…
— Чудесно! Hо видите ли, …вы десятый шпагоглотатель,
позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно, …но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем
попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?
Eliza
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
Пришел в магазин… картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
— От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
Из разговора колег по работе.
— Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
— Нет.
— Будильник?
— Нет?
— Тогда что?
— Формулировка.
— Какая еще формулировка?
— На работе высплюсь.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно ?
— Можно, но может, сначала потанцуем ?
Телепередача для заключенных: «Камера смотрит в мир».
Боно из U2 приехав в Москву из встречался только с Медведевым и
Горбачевым. На месте Медведева я бы напрягся.